O Verbo “For”
AUTOR: João Ubaldo Ribeiro
Vestibular de verdade era no meu tempo. Já estou chegando, ou já cheguei,
à altura da vida em que tudo de bom era no meu tempo; meu e dos outros coroas.
Acho inadmissível e mesmo chocante (no sentido antigo) um coroa não ser reacionário.
Somos uma força histórica de grande valor. Se não agíssemos com o vigor
necessário — evidentemente o condizente com a nossa condição provecta —, tudo
sairia fora de controle, mais do que já está. O vestibular, é claro, jamais
voltará ao que era outrora e talvez até desapareça, mas julgo necessário falar
do antigo às novas gerações e lembrá-lo às minhas coevas (ao dicionário outra
vez; domingo, dia de exercício).
O vestibular de Direito a que me submeti, na velha Faculdade de Direito da
Bahia, tinha só quatro matérias: português, latim, francês ou inglês e
sociologia, sendo que esta não constava dos currículos do curso secundário e a
gente tinha que se virar por fora. Nada de cruzinhas, múltipla escolha ou
matérias que não interessassem diretamente à carreira. Tudo escrito tão
ruybarbosianamente quanto possível, com citações decoradas, preferivelmente. Os
textos em latim eram As Catilinárias ou a Eneida, dos quais até hoje sei o
comecinho.
Havia provas escritas e orais. A escrita já dava nervosismo, da oral
muitos nunca se recuperaram inteiramente, pela vida afora. Tirava-se o ponto
(sorteava-se o assunto) e partia-se para o martírio, insuperável por qualquer
esporte radical desta juventude de hoje. A oral de latim era particularmente
espetacular, porque se juntava uma multidão, para assistir à performance do
saudoso mestre de Direito Romano Evandro Baltazar de Silveira. Franzino, sempre
de colete e olhar vulpino (dicionário, dicionário), o mestre não perdoava.
— Traduza aí
quousque tandem, Catilina, patientia nostra — dizia ele ao entanguido
vestibulando.
—
"Catilina, quanta paciência tens?" — retrucava o infeliz.
Era o bastante para o mestre se levantar, pôr as mãos sobre o estômago,
olhar para a platéia como quem pede solidariedade e dar uma carreirinha em
direção à porta da sala.
— Ai, minha
barriga! — exclamava ele. — Deus, oh Deus, que fiz eu para ouvir tamanha
asnice? Que pecados cometi, que ofensas Vos dirigi? Salvai essa alma de
alimária. Senhor meu Pai!
Pode-se imaginar o resto do exame. Um amigo meu, que por sinal passou,
chegou a enfiar, sem sentir, as unhas nas palmas das mãos, quando o mestre
sentiu duas dores de barriga seguidas, na sua prova oral. Comigo, a coisa foi
um pouco melhor, eu falava um latinzinho e ele me deu seis, nota do mais alto
coturno em seu elenco.
O maior público das provas orais era o que já tinha ouvido falar alguma
coisa do candidato e vinha vê-lo "dar um show". Eu dei show de
português e inglês. O de português até que foi moleza, em certo sentido. O
professor José Lima, de pé e tomando um cafezinho, me dirigiu as seguintes
palavras aladas:
— Dou-lhe
dez, se o senhor me disser qual é o sujeito da primeira oração do Hino
Nacional!
— As margens
plácidas — respondi instantaneamente e o mestre quase deixa cair a xícara.
— Por que não
é indeterminado, "ouviram, etc."?
— Porque o
"as" de "as margens plácidas" não é craseado. Quem ouviu
foram as margens plácidas. É uma anástrofe, entre as muitas que existem no
hino. "Nem teme quem te adora a própria morte": sujeito: "quem
te adora." Se pusermos na ordem direta...
— Chega! —
berrou ele. — Dez! Vá para a glória! A Bahia será sempre a Bahia!
Quis o irônico destino, uns anos mais tarde, que eu fosse professor da
Escola de Administração da Universidade Federal da Bahia e me designassem para
a banca de português, com prova oral e tudo. Eu tinha fama de professor
carrasco, que até hoje considero injustíssima, e ficava muito incomodado com
aqueles rapazes e moças pálidos e trêmulos diante de mim. Uma bela vez, chegou
um sem o menor sinal de nervosismo, muito elegante, paletó, gravata e
abotoaduras vistosas. A prova oral era bestíssima. Mandava-se o candidato ler
umas dez linhas em voz alta (sim, porque alguns não sabiam ler) e depois se
perguntava o que queria dizer uma palavra trivial ou outra, qual era o plural
de outra e assim por diante. Esse mal sabia ler, mas não perdia a pose. Não
acertou a responder nada. Então, eu, carrasco fictício, peguei no texto uma
frase em que a palavra "for" tanto podia ser do verbo "ser"
quanto do verbo "ir". Pronto, pensei. Se ele distinguir qual é o
verbo, considero-o um gênio, dou quatro, ele passa e seja o que Deus quiser.
— Esse "for" aí, que verbo é esse?
Ele considerou a frase longamente, como se eu estivesse pedindo que
resolvesse a quadratura do círculo, depois ajeitou as abotoaduras e me encarou
sorridente.
— Verbo for.
— Verbo o
quê?
— Verbo for.
— Conjugue aí
o presente do indicativo desse verbo.
— Eu fonho,
tu fões, ele fõe - recitou ele, impávido. — Nós fomos, vós fondes, eles fõem.
Não, dessa vez ele não passou. Mas, se perseverou, deve ter acabado
passando e hoje há de estar num posto qualquer do Ministério da Administração
ou na equipe econômica, ou ainda aposentado como marajá, ou as três coisas.
Vestibular, no meu tempo, era muito mais divertido do que hoje e, nos dias que
correm, devidamente diplomado, ele deve estar fondo para quebrar. Fões tu? Com
quase toda a certeza, não. Eu tampouco fonho. Mas ele fõe.
Esta crônica foi publicada no jornal "O Globo" (e em outros jornais)
na edição de domingo, 13 de setembro de 1998 e integra o livro "O
Conselheiro Come", Ed Nova Fronteira - Rio de Janeiro, 2000, pág. 20.
